2009 » Февраль » 12

 

Нет, братцы, человек я далеко не конфликтный, но я - человек, а значит ничто человеческое мне не чуждо. Как и все обладаю определенным набором качеств, в который входят как достоинства, так и личностные недочеты. Причем недочеты, по моему скромному разумению, в противостоянии с достоинствами лидируют с приличным гандикапом. Однако, ( не знаю, почему так сложилось ) в любой компании, где бы я не находился, очень часто приходилось выступать в роли разводящей стороны. Гляжу, глаза дымятся, кулаки чешутся, язык болтает всякое, и я уже бегаю вокруг со словесным успокоительным. Позвольте немного саморекламы – в 90% таких вот случаев мне удавалось достигнуть успеха. Но бывали и досадные провалы. Причем случались они тогда, когда какие-то обиды и непонимания касались непосредственно вашего покорного слуги. У меня был друг. Вернее, он и сейчас есть(дай ему Бог здоровья!), просто мы находимся друг от друга на слишком большом расстоянии, и общение наше ограничивается редкими звонками и трепом не по делу. Впрочем, такое, наверняка, со многими происходит. Тем не менее, друг от этого другом быть не перестает. Так вот он, мой друг, был( и есть) из разряда таких, к которому не опасаясь можно повернуться в бане задницей. Чего мы только с ним не вытворяли за время студенческих годков! Я до сих пор удивляюсь, почему общежитие, где он проживал, не назвали в его честь. После выпуска он уехал преподавать на севера ( как-никак педагог в четвертом поколении!), а я остался в родном городе, и, изредка поднимаясь на этаж общаги, там, где до сих пор, наверное, витает дух наших юношеских бесчинств, я, встречая знакомых студентов, постоянно слышал, что после нашего ухода жизнь стала скучной и однообразной… Сашка ( его так зовут) – это тот человек, которого я могу на всех правах назвать братом. Когда родство определяет не кровь, а что-то большое. То, что невозможно описать словами и доступно только на подсознательном уровне. И все-таки, это не мешало нам несколько раз серьезно поругаться. Несколько историй о наших ссорах, я, с вашего позволения, здесь и изложу.

ИСТОРИЯ 1

Саня жил в маленьком шахтерском городе Кузбасса, а учиться приехал в областной центр. Мне повезло больше. Я родился в Кемерово. Поэтому жильем и всеми сопутствующими атрибутами я был обеспечен, а он был предоставлен сам себе. Естественно, он заселился в общагу. Не буду вам объяснять, какой это удар по психике молодого семнадцатилетнего парня, приехавшего из провинции. На него свалилось сразу все – доступный алкоголь, внимание женщин ( а чувачок он был видный, сейчас, правда, слегка полысел),и, разумеется, отсутствие контроля со стороны взрослых. Большинство в таких случаях ломаются на сто процентов. Деформация личности идет - мама не горюй! Но Сашке посчастливилось. Он сломался только на 50 %. Потому что другую половину его ломки я с радостью принял на себя.
21 сентября 1997 года Сашка подошел ко мне и Пашке Герману. Ему нужна была помощь – требовалось притащить в комнату холодильник из проката. А жил он, подлец, на 4 этаже!!! Отчаянно матерясь и перекуривая каждые 15 минут, мы, где-то через час справились с поставленной задачей. Заносим этот гроб, смотрим – стол накрыт, чаи дымятся… И тут Саня объявляет: у меня , дескать, сегодня, день варенья, приглашаю откушать чем Бог послал. А послал он ему в тот день бутылочку «Варны» пятилетней выдержки ( если честно – это был подарок его отца), пару полбанок белой и что-то по мелочам из закуски. Ну, мы с Пашкой, конечно же, с привеликим присоединились к торжеству.
Утром открываю глаза – и не могу понять, где я нахожусь. Восстанавливаю потихоньку в памяти вчерашние события и вдруг слышу: кто-то тихо ругается и шарится в районе стола. С трудом поднимаю голову и вижу – Саня тщательно исследует пепельницу на предмет чинариков. Увидел меня, спрашивает, у тебя сигареты остались? Я, нет, говорю, хрен на все рыло. И отправились мы на поиски отравы. Именно этот день и стал отправной точкой в нашей крепкой дружбе…

Спустя несколько месяцев Сашка закорефанил с девицей с четвертого курса. Закорефанил во всех отношениях. Прорыв для первокашки был сумасшедший, поскольку девица та считалось одной из самых красивых девчонок общаги. И считалась абсолютно заслуженно. Через него я с ней познакомился. Мы часто гуляли втроем, ну, и, бухали иногда. А тут вот что приключилось.

Друг мой уехал на выходные. В воскресенье спозаранку я, зная, что он вот-вот должен вернуться, ломанулся в этот вертеп разврата, то есть в общежитие. Ну, думаю, щас мы так с ним пивка вмажем… Приезжаю – его еще нет. Досадно. Ну, сел на лавочку ( неподалеку от его комнаты была курилка ) , одну сигаретку выкурил, вторую – его нет. Тут, значит, открывается дверь комнаты, в которой обитала его пассия, и выглядывает она, собственной, прошу заметить , персоной. Чего сидишь, спрашивает. Саню жду, отвечаю. Так заходи к нам, говорит, у нас подождешь, чего в коридоре людям глаза мозолить. Э, нет, думаю. Саня как раз с ней недавно поругался, не поймет такого предательства. Спасибо, говорю, но он вот-вот подъедет. Ну, она пожала плечами, как знаешь, говорит. И закрыла дверь. А я дальше жду. Сижу как распоследний обормот, сигаретки курю, и тут сигаретки кончились. Досадно. Тут снова подруга его из конурки общаговской выползает, тоже дымом легкие набить. Ждешь? Жду. Может к нам? Да нет, он скоро появится. Так, говорит, хорош из себя девочку строить, пойдем, а то я тебя сейчас при всех на лавке изнасилую. ( эх, где мои семнадцать лет…)Ну я и пошел. Неприлично , все-таки.
Сели мы играть втроем в карты: я, она, и ее соседка. В 101. На желание. А процедура эта долгая. Через часок нарисовался мой корешок, ему кто-то уже донес, что я здесь и дожидаюсь его в комнате его дивчины. Ну, он заходит, говорит, привет, я приехал, пойдем, и тут его мадам мне заявляет – ты почти проиграл, просто так не уйдешь, доиграем. Ну, я говорю, щас , Сань, быстренько солью – и к тебе. Он ушел. А мне, как назло, масть поперла, я отыгрался и победил. Только времени у меня на это ушло еще около часа. Прибегаю к дружку, а он со мной так холодно, туды-сюды, словом, всем своим видом показывает, что разговаривать со мной не имеет ни малейшего желания. Я расстроился и поехал домой. А вечером он мне позвонил. Говорит, мол, я , тоже неправ, что с тобой так…. Но и тебе не стоило…. Я говорю: Сань, ты прости меня, я виноват…. Он: И ты меня прости, давай так больше не будем? Я: Не будем…
На следующий день встретились как ни в чем ни бывало.

ИСТОРИЯ 2

У нас была одна привычка на двоих – на все зачеты и экзамены мы заходили самыми последними. Брали, так сказать, преподов измором. Думали, они выдохнуться, и сильно последних мучать не будут. К некоторым экзаменам мы готовились плохо, а вот к другим – из рук вон плохо. Сказывалось пагубное влияние частых вечеринок и чрезмерное увлечение романтикой…
И вот , курсе на четвертом у нас был экзамен по отечественной истории, уже не помню какого периода. А мы накануне дали прикурить здоровью по самые пятки. Стоим, всех вперед пропускаем и каверзные вопросы друг другу задаем про Тильзитский мир и кружок петрашевцев. Память тренируем. Ну, и свой упавший до плинтуса моральный дух поднимаем. А принимают экзамен сразу два преподавателя. Одна, значит, Гингема, злая волшебница, второй – Великий и Ужасный Гудвин, старичок лет под… пятую точку. Тут, значит, очередь, кончается, и мы остаемся в гордом одиночестве перед дверями аудитории. И происходит у нас с ним следующий диалог.

Сашка: Судя по всему, ты знаешь больше меня. Следовательно, тебе идти первому. Ты и Гингеме на тройбан сдашь.
Я: Сань, где это я больше тебя знаю?! Не звезди, пожалуйста. К тому же, я с радостью пошел бы к Гингеме, может она меня по подготовительным курсам помнит. Но сейчас, кажись, очередь Гудвина.
Сашка: Да ну? Точно к Гудвину следующий?
Я: Вроде да.
Сашка: Ладно, тогда я пойду.
Так и порешили. Выскакивает наш одногруппник, и Саня, вполголоса напевая «Врагу не сдается наш гордый варяг», исчезает за дверями. Через десять минут туда захожу я, и едва не сгораю под гневным взглядом своего корешка. Словно Зевс – громовержец в него вселился! Он уже все подсчитал, и очередь его выпадала на Гингему. К ней он и отправился, насквозь просверлив меня своими карими очами. Я же уселся напротив Гудвина и бодро затараторил ответ. Мне дико повезло. Попались классные вопросы, одни из немногих которые я знал вполне прилично. Сижу , значит, отвечаю, и тут Сашка подходит, чтобы подпись поставить ( расписаться под оценкой должны были оба преподавателя, хоть и принимали по одному), и специально разворачивает зачетку так, чтобы я видел его оценку. Он сдал на троечку. Ну, Гудвин ему расписался, Саня вышел, а я продолжаю отвечать и никак не могу понять – почему меня не перебивают и не задают дополнительных вопросов. В конце-концов поток моих изречений иссяк, и я стал смиренно ждать своей участи. Гудвин поднял на меня старческие глаза, спрятанные за очками, и спрашивает: «Все?». Я, сглотнув слюну, молча киваю. Он берет мою зачетку, ставит оценку, расписывается и жестом показывает в сторону Гингемы, мол, у нее тоже распишись. Я иду, и ноги ватные… Он поставил мне «отлично»… А ноги у меня онемели не от счастья, а, совсем наоборот, от ужаса. Я представил, что мне сейчас устроит мой друг, которого я снова, пусть не специально, но подвел. Прямо из аудитории выходить не хотелось! Но пришлось…И я вышел. Саша, естественно, ожидал меня в коридоре.

Сашка ехидно) На что сдал?
Я: ( опустив глаза) На «отлично»…
Сашка: Значит, к Гудвину следующий, да?!! Как пить, так вместе, а как оценки получать?!!!! Значит, я лучше тебя все знаю?!!!!
Я: Сань, да я…
Сашка: Да пошел ты!!!

Разумеется, данная беседа прошла тщательную обработку кипячением и подверглась основательному досмотру цензуры. Воспроизводить ее дословно нет ни желания, и… еще раз желания. Я шел за ним, как в штаны наложив, и выслушивал гневные тирады, которые одна за одной били меня по похмельной голове. Но, тут к нам подскочил другой наш друг ( тоже наш братишка. Сейчас с баптистами связался, но это отдельная история) из соседней группы. Он сдавал другой экзамен и заработал «хорошо». Выслушав Сашкины претензии, он долго смеялся и крутил пальцем у виска. Саня еще больше распсиховался. Тогда Денис достал бумажничек и, подмигнув, предложил прогуляться до ближайшего кабачишки. Отметить сдачу экзамена. Саня потихоньку начал успокаиваться…

Спустя несколько часов мы уже в обнимку распевали «Группу крови» Цоя, распивали чекушку на площади Пушкина рядом с пивбаром, который уже закрылся, и поминутно поднимали тосты на брудершафт. Партия постановила единогласно : главное, что предмет сдан, а как сдан, зачем и почему - пускай потомки разбираются. Мы уже внесли свой вклад в историю….

ИСТОРИЯ 3

Эта история даже не про ссору, а про подставу, едва не повлекшую за собой жестокую расправу преподавателей надо мной. Как вспомню – словно в ледяную речку с головой окунулся.
Был последний 5 курс и последняя сессия. Ввели нам новый предмет – ИРГ ( История Российской Государственности, звучит-то бредово…). Предмет веселый. Веселый до такой степени, что каждый раз идя на пару или семинар, всем нам хотелось плакать. А уж когда стала приближаться сдача, наша бравая троица , я, Сашка и Денис ( Денис хоть и учился в другой группе, но горе наше разделял полностью, причем ему по жребию ИРГ выпадало сдавать первому) запили по черному. Пили исключительно портвейн ( фу, какая гадость!), потому что кроме как на портвейн денег больше ни на что не хватало, однако, на портвейн деньги находились всегда, ежедневно и в неимоверном количестве. Даже спустя столько лет причины такой метаморфозы остаются для меня непонятными.
За несколько дней до начала экзаменов мы собрали остатки воли в опухший от пьянства кулак и твердо решили завязать до окончания экзаменационных испытаний. Денис ( безумству храбрых поем мы песню!) вообще совершил подвиг, да какой! Но об этом позднее.

ИРГ тоже принимали два преподавателя. Одной из них была уже знакомая по предыдущей истории Гингема, а вторую мы ласково прозвали Бастиндой. Так вот эти две фурии придумали для студентов форму сдачи в особо извращенном виде, а именно – тест. По мере приближения экзамена по ИРГ мы все больше понимали ( мы - это не только я и мои друзья), насколько минимальны шансы на то, чтобы обойтись без пересдачи. Когда же нам огласили условия сдачи данного предмета, эти шансы с крейсерской скоростью устремились к отметке ноль. Вот тут-то на арену и выполз наш дорогой Дениска.

Не вдаваясь в подробности и не объясняя, как ему это удалось, скажу одно – он совершил в одну из ночей дерзкий налет на кафедру Отечественной истории и похитил из нее тест Гингемы полностью, и ? теста Бастинды. Воистину, ни одно из завоеваний Александра Македонского не сравнится с таким геройством!!!

На следующий день Денис вызвал нас с Сашкой к себе ( он жил в соседней общаге), и с единственным словом: «Никому!», дал нам списать все тестовые вопросы, с таким трудом им добытые. Мы готовы были его расцеловать, ну, и естественно, после сессии обещали проставиться.

За день до экзамена курили мы с другим моим другом (Диманом) возле нашего родного корпуса на улице. Молчали. Потом он сплюнул, и говорит, мол, как сдавать это ИРГ, ума не приложу. А я молчу. Он снова - вот ведь, дескать, какой пакостный экзамен нам придумали на 5-ом курсе! А я молчу. Он мне – что делать, кто виноват и так далее… Тут сердце у меня уже не выдержало. Короче, поделился я с ним страшной тайной, и с единственным словом: «Никому!», позволил списать вопросы теста.
Этим же вечером я сидел в гостях у Сашки. Пили чай, хихикая ,переспрашивали друг друга, как идет подготовка к ИРГ, и читали ментовские докладные и приказы из деканата на моего любимого корешка, которые он вешал у себя над кроватью. А было их там немало. И тут… Я отважился излить ему душу.

Я: Знаешь, Сань…
Он: Чего такое?
Я: Ты только Денису не говори, ладно?
Он: Да что случилось?
Я: Я Диману вопросы дал тоже списать…
Он: Что?!!!
Я: Ну ведь друг же! И твой тоже!
Онрезко встает, нервно прохаживается по комнате) Как ты мог…. Как ты мог!!! Денис же сказал – НИКОМУ!!! Ты такое слово знаешь?!
Я: Знаю, Сань… Да не беспокойся! Диман же, сам знаешь, никому и ничего! Ведь он же как мы, разве нет?
Онприсаживаясь обратно) Да, да, знаю… Диман – могила… Ну, тогда и я тебе скажу вот что…
Я: Что?
Он: Я Ромке тоже вопросы списать дал…
Я:?????!!!!!!!

Таким образом, был запущен необратимый процесс цепной реакции. Сердобольные Диман с Ромой раскрыли секрет еще паре человек, те – еще паре и далее. Словом, в день экзамена счастливыми обладателями тестовых вопросов была вся наша четвертая группа, за исключением трех гиперзубрил и одной умницы.
Загнали нас как стадо баранов в огромную аудиторию и рассадили отдельно, дабы не одна падла не рискнула списывать у товарища по парте. Невдомек им, несчастным было, что никто из нас и не думал паниковать по такому жалкому поводу.
Расселись мы , значит. Я уселся позади всех ( Привычка. Садится в задних рядах, заходить последним… ). Сижу и недоумеваю – где же это мой драгоценный друг пропадает? Обычно он являлся раньше всех ( чего только стоит его полуторачасовое ожидание англичанки под лестницей с букетом роз), а здесь такой нонсенс… И только нам выдали тест, как отворяются дверь, в нее просовывается ( именно просовывается, а не иначе!) эта рожа и робко просит дозволения проникнуть в помещение. Ему разрешают. Он заходит… И я едва не падаю в обморок.

Саша всегда очень щепетильно относился к своей одежде. На любой экзамен он приходил в костюме, в тщательно выглаженных брюках, рубашке и галстуке, но сейчас…Нет, он как всегда был в костюме, но как он выглядел…Рубашка смотрелась так, словно ее только что вытащили из одного интересного места, из-под пиджака выбивался толком не застегнутый ремень, а галстук… Галстук, скорей всего, был перепутан с гармонью, и на нем всю ночь наяривали удалые шлягеры.
Этот будущий педагог в четвертом поколении ( так он любил представляться девушкам) уселся позади меня и вместо приветствия задал очень актуальный для него вопрос: «Жвачка есть?». Дал я ему жвачку. Зачуфанил он резинку, наклонился ко мне и зашептал:
- Хана, Диман, пропадаю… Всю ночь квасил, с бабами куролесил… Еще и вопросы свои потерял…
- Как потерял?! Где?!
- Если б я знал, где…Да не в этом дело! Спасай! Ты пиши ответы, а сам маленько в сторону отклоняйся, типа задумался, а я у тебя списывать буду…
- Ну ты орел!
- Что тебе, для друга жалко?! Мне бы на троечку сдать…
- Ладно…
Вообщем, я все успешно написал ( для верности, я все вопросы выучил наизусть), Сашка все успешно у меня сдул, сдали мы свои работы и отправились курить. Этот… замечательный во всех отношениях человек сразу стал рассказывать о своих вчерашних приключениях. Их я описывать не буду. Такие откровения публикуются в других изданиях. До объявления результатов нужно было ждать около часа. Ну, мы посидели в скверике возле Филармонии, почесали языки, и отправились узнавать оценки. Саня был еще наполовину пьяный. Он сказал, что за полчаса до начала экзамена он принял двести. Я понял, что он врет. В глазах его плавало число никак не меньше двухсот пятидесяти.
Вернулись в аудиторию. Ждали еще минут двадцать, пока Гингема с Бастиндой придти соизволили. И стали они объявлять оценки. Я был в списке одним из первых, и мне почти сразу сказали, что я получил «хорошо». А Сашка, наоборот, в самом хвосте. Тут и до его фамилии добрались. И Гингема оглашает, что друг мой схлопотал тройку. Я даже пикнуть не успел, как Саня возмущенным басом на всю аудиторию заявил: «А почему это ему (он показал на меня) четверку, а мне удовлетворительно?!».
Как передать мои ощущения? Будто мне вылили чайник с кипятком отгадайте куда…Я сидел и не мог сказать ни слова… Сашка тоже моментально заткнулся. Видимо, понял, что дурак он полный. Наиполнейший! Обе волшебницы сразу уставились в нашу сторону. И тут ситуацию разрядил Диман, тот самый, которому я дал списать вопросы.
- Да они вместе всю ночь готовились. Просто он ( опять палец на меня) еще и методичку вашу читал в факультетской библиотеке.
Казалось бы, какая глупая отмазка, но как она повлияла на наших учителей! Обе заулыбались, закивали, и продолжили объявление оценок.
Как только мы вышли из аудитории, Саня , не дав мне сказать ни слова, заголосил:
- Диман, извини! Баран я тупорылый, осел я пиренейский, гадом буду…
- Молчи, дурак! – зашипел я на него, оглядываясь, - Давай хоть подальше отойдем!
Он заткнулся, и мы чуть не вприпрыжку помчались куда глаза глядят. Ну, а потом я его обматерил как следует для профилактики, и все было забыто.

P.S. Да, все вышеизложенное не имеет отношения ни к футболу, ни к играм. Да, все это личное и субъективное. Но – поверьте на слово ( проверено на опыте и неоднократно), большинство ссор возникают по глупостям, недоразумениям и пустякам. И ссоры, возникшие, казалось бы, из ничего, на ровном месте, могут иметь самые печальные последствия.
Наш союз всегда славился своим командным духом и силой дружбы. Именно это и помогало нам одерживать яркие победы над соперниками, неоднократно удивляя их и заставляя себя уважать. Так стоит ли отравлять воздух на Зеленой улицы совершенно ненужными склоками? Давайте еще раз как следует над этим подумаем.